Photo Credit: flickr@ John Mutford. CC BY-NC-ND 2.0

阿姐發現，近來有些網友詢問的問題，看起來除了有戀人相處間的吵吵鬧鬧，有的危機還很高
甚至有相當的情緒勒索或安全問題，讓當事人感到陷在泥沼裡，不知可以怎麼辦，我們來看看這個例子：

「阿姐好，我在網路上認識了一位男性，開始時只有在通訊軟體聊天沒有見過面，
聊天時就抱持著先相處看看，再看看有無發展可能。

曖昧了一陣子，我發現自己不太能接受他有些情緒化的狀況或很堅持的要求，
還有部份理念沒有很合，跟他提了減少聯絡，他變得很崩潰，說要自殺，
還說我欺騙他的感情，說自己都要靠藥物才能睡覺。

我告訴他，他的言行讓我很害怕，我希望他可以理解及互相冷靜一下，
他又使用另一種盧人招式，說我對他來說很重要，
希望我念在他的付出，可以再陪伴他一段時間，直到他不用吃藥為止。

他說只要每天視訊一下、看看我，不會損失什麼。
但我好害怕，他的情緒陰晴不定，我不知道他之後還會不會有其他的要求。

我現在每天都會害怕激怒他，而且他情緒失控時都口不擇言，說我犯賤、自私，
讓我好難過、很悶，不知道找誰說，我覺得自己也變得好焦躁、憂鬱…」

阿姐想跟你說：

如果，你的交往經驗，也發生過上述狀況，
你總是要去承擔另一伴的情緒、喜怒，或者只要談到不如對方意或有不一樣的選擇時，
對方就會用情緒給你莫大壓力、要求你、威脅你，讓你很難在自身的期待、喜好、狀態下去做選擇，好像活在某人隱形的控制下

這時，阿姐要請你思考一下，在這樣的處境裡，感情有哪些互惠或收穫，又有那些傷害呢？
對方是一個可以婉轉溝通的人嗎？他或她身邊有沒有其他資源、其他人可以協助他/她呢？這是你想要的感情嗎？

當然，阿姐也不能不負責任的叫你離開就好，
如果嘗試一些溝通、交流，多告訴對方自己的想法、感受等，彼此之間不要只剩謾罵、攻擊。
若當努力之後，決定選擇離開或結束這段關係時，你需要替自己創造一些正向、自信經驗及資源。

首先，你可以試試在一些小事情上做不一樣的決定，創造一些不一樣的經驗，
而不是凡事順對方意，這就是開始幫自己練習立界線。

當然，一開始一定沒有那麼順利，
你需要一再的婉拒並告知對方你無法配合他的想法或要求，原因不是因為他的個人因素，
更不希望他做出一些自傷或傷人的事情，幫自己設停損點。

同時，也需要觀察對方反應，若情緒過於失控要先照顧自己的安全，
例如避免獨處，讓親友知道你的行蹤等，
想好如果真的有需要，你的第一求助對象會是誰，誰會知道你的狀況、需求，協助你連結對的資源，甚至公權力(註)。

有時可能會擔心把事情鬧大會讓對方更生氣，
但有時需要有其他人、資源加進你和他的生活圈或互動中，
才會稍微制衡他的言行，轉變你們的互動模式。

請記得自己的獨一無二，在許多的情感裡雖然會有風雨，但不允許他人剝奪你的自由、快樂，
相信自己，在友善的資源及因應下，你也可以擁有一段互相尊重、理解的感情。

註：舉凡夫妻（離婚亦算）、情侶（分手亦算）、四親等內的親屬之間的暴力行為，包括肢體上、精神上、騷擾、跟蹤、經濟控制、甚至虐待寵物，只要涉及限制、傷害人身安全的行為，都是家庭暴力防治法的保障範圍。